Умная рыба

Мой друг Вася — часть вторая

Из цикла «Посмотри налево, посмотри направо»

Очень умная рыбаСтоял душный летний месяц Червень, среда. Электронный будильник показывал 6:33 P.M. Мой друг Вася алкоголик и матерщинник лежал на диване и изнывал от жары. Вчера он пропил напольный вентилятор с дистанционным управлением и таймером. Делать было нечего, и Вася посмотрел направо.

В углу комнаты расположился большой аквариум, в котором плавала золотая рыбка, два меченосца и ротан, выловленный сетью в городском пруду парка отдыха.  «Вот кому хорошо» — подумал Вася, и тут же в его голову запрыгнула неожиданная мысль: «А может ли рыба стать умной, научиться читать и думать?» Кроме основной профессии (алкоголика) Вася был еще и философом. Семнадцать минут он решал эту проблему, а потом ответ пришел сам собой.

Читать далее «Умная рыба»

Ленин в Мавзолее

Тело Ленина в Мавзолее

Эксперт заявляет, что в Мавзолее лежит не Ленин

Эксперт заявляет, что в Мавзолее лежит не ЛенинПриближается март, президентские выборы, а значит и коммунисты, и демократы затянули по телевизорам знакомые до боли арии из опер: «Выносить тело Ленина из Мавзолея», «Не выносить, пусть лежит вечно». Вот уже и Путин сравнил тело вождя революции с мощам святых, после чего воцерковленные коммунисты воспаряли духом. Между тем может оказаться, что выносить-то из святилища и некого. Нет, тело там лежит, вот только вскрылись новые обстоятельства, и эксперт центра независимой экспертизы Антон Колмыков утверждает, что в саркофаге на Красной площади лежит не тело Ленина, а мощи неизвестного гражданина. Колмыков — четверть века проработал в МВД РФ, специалист, крепкий профессионал. Недавно он организовал всестороннюю криминально-портретную экспертизу фотоснимков Владимира Ильича и пришел к выводу, что Ленин в Мавзолее – это не Ленин.

Читать далее «Ленин в Мавзолее»

Ямочный ремонт

Мой друг Вася — часть первая

Из цикла «Посмотри налево, посмотри направо»

Перманентный ямочный ремонтБыло лето. Мой друг Вася алкоголик и матерщинник как-то утром в пятницу  посмотрел  налево. Там у него окно. За окном бригада строителей ремонтировала ямку в асфальте. Восемь человек рабочих стояли и смотрели на нее очень внимательно и серьезно. Главный и еще один в кепке бурно что-то обсуждали. Кроме основной профессии (алкоголика) Вася еще и кинолюбитель. Он поставил на окно камеру и включил режим съемки. Пошел дождь, ямка заполнилась водой. Приехал самосвал и вывалил в ямку гору дымящегося асфальта. Рабочие дружно его разровняли.

Читать далее «Ямочный ремонт»

Рекламные акции по привлечению клиентов. Часть вторая

Опять двадцать пять

Задолбали!

ОбхохочешьсяБуквально пару месяцев назад я написал заметку о бесплатном сыре в мышеловке, о миллионном посетителе и о единоборстве с фантастическим автомобилем.  Дурацкий рекламный баннер, где вы должны одержать победу над железным конем, располагался на ресурсе словаря русских синонимов  http://jeck.ru/tools/SynonymsDictionary/. И вот опять. Теперь уже на сайте «Комсомольской правды» я вновь, в триста сорок третий раз становлюсь миллионным посетителем, опять меня убеждают в том, что это не шутка, и в триста сорок третий раз мне предлагают вступить в бой с железным чудищем. https://www.kp.ru/online/news/2885089/

Читать далее «Рекламные акции по привлечению клиентов. Часть вторая»

Сухой закон в СССР

Сухой закон в СССР 1985-1991

В 1985-м в стране появилась еще одна валюта под названием – «пузырь»

Пить или не пить?

Сухой законРоссия помнит много скорбных дат в своей истории. Одна из них — 17 мая 1985 года – введение сухого закона в СССР. За суперкорткое (по историческим масштабам) время существования страны Советов удавку сухого закона закидывали на шею народа несколько раз. Последним эту хирургическую операцию провел Михаил Горбачев. Именно он был застрельщиком проведения антиалкогольной кампании. Символом того периода стала трехлитровая банка браги с натянутой на нее резиновой медицинской перчаткой. По мере брожения напитка перчатка разбухала все больше и больше, пока не превращалась в жуткую толстенную пятерню розового цвета, признак того, что напиток готов к употреблению. В народе это чудо советской изобретательности получило название «Рука Горбачева». Статистика потом утверждала, что, несмотря на все перегибы и глупости закона, положительного эффекта от него было больше, чем вреда. Ответим социологам словами Станиславского: «Не верю!»

Читать далее «Сухой закон в СССР»

Кофе без кофеина, марки

Jacobs Monarch — декофеинизированный

Кофе без кофеина

Утром жена погнала меня в «Перекресток», говорит: «К нам в субботу Светка со своим новым парнем в гости придет, купи кофе без кофеина, он только такой пьет». Иду, вспоминаю старую шутку: «Кофе без кофеина и  безалкогольное пиво – это первый шаг к резиновой женщине». Любопытно посмотреть на этого Вадика, который такой напиток любит. Зачем пить без кофеина, лучше вообще не пить. Интересно, а водка без градусов бывает? Впрочем, в стране, где есть музыкальные группы типа «Руки вверх» или «Чай вдвоем», писатели вроде Сергея Шаргунова и режиссеры, такие как Алексей Мурадов — возможно все. Мои умные мысли прервал вид стеллажей, на которых в банках, пакетах и жестянках располагались десятки сортов кофе.  Нужного мне не оказалось, во всяком случае, я не увидел. Обратился к молодой сотруднице, расставляющей товар. Она сказала, что без кофеина, конечно же, есть, он в стеклянных банках с зелененькой крышкой и синенькой этикеткой. Стал искать по цвету этикеток. Точно, есть, только называется не «без кофеина», а «декофеинизированный». Jacobs Monarch, масса нетто: 95 г, декофеинизированный.

Читать далее «Кофе без кофеина, марки»