Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

Актуальные новогодние анекдоты от Васи Похлёбкина

С Новым годом

Сенсация! Российскими учеными сконструирована действующая машина времени. Портал находится на Первом канале ТВ, открывается в Новогоднюю ночь и переносит вас на четверть века назад.

* * * * * *

Мужик утром 1 января с бодуна еле встал с кровати, отшвырнул тряпку с клетки с попугаем, дошлепал до кухни, выпил стакан пива, стакан водки, выкурил сигарету. Вернулся в комнату, накрыл клетку полотенцем, рухнул в постель. Голос из-под полотенца:

— Зашибись денёк прошёл.

* * * * * *

— 2019 – год свиньи. Свинину есть нельзя! Что будем делать?

— Что, что… Давиться омарами, икрой и осетриной!

* * * * * *

Июль, жара, тюремная камера. Зэк стучит в стенку:

— Колян, просыпайся, с Новым тебя годом!

— С каким годом, лето на дворе?

— Да я только что от следака, он тебе год накинул.

* * * * * *

Сплошные парадоксы. Через бумажку, сгоревшую в бокале и отправленную в пищевод в виде пепла, перемешанного с шампанским, мироздание 31 декабря получает запрос напрямую.

* * * * * *

С Новым годом

* * * * * *

— Милый Дедушка Мороз. Прошлый раз на Новый год ты прислал замечательный набор китайской пиротехники, которая мне очень понравилась. В этот раз пришли, пожалуйста, ушко, глазик и пальчик.

ВИДЕО: Новогодние приколы 2019

* * * * * *

Полезный совет: чтобы не тратиться на подарки близким и друзьям к Новому году, начинайте сраться с ними хотя бы за неделю до праздника.

* * * * * *

Гаишник тормозит машину, летящую на бешеной скорости:

— Сдурели? Куда гоните?

— Да жена с ума сходит, наверное, все морги обзвонила! С друганами засиделись, Новый год отмечали…

— Какой Новый год? Лето через неделю!

— Потому и торопимся!

* * * * * *

С Новым годом

* * * * * *

Несколько лет назад уехал от городской суеты в сибирское село. Хорошо здесь. Вчера зашел сосед, спрашивает, не настал ли уже Новый год.

* * * * * *

Беседуют две подруги:

— Ты мужу на Новый год что подаришь?

— Кредит! Сегодня пойду в «Сагитту» выберу шубу.

* * * * * *

В детстве:

— Наконец-то, завтра Новый год, ура-а-а!

Сейчас:

— Пароход мне в рот, ядрён патефон, опять этот грёбаный Новый год!

* * * * * *

1 января в «Пятёрочке»:

— Докатились! Все продукты прошлогодние! Куда только Роспотребнадзор смотрит?

* * * * * *

С Новым годом

* * * * * *

— Угадай, чем Новый год отличается от моей тещи? Ждешь, не ждешь, а всё равно припрётся.

* * * * * *

Для русского человека важно 2019 год не встретить, а пережить.

* * * * * *

Если в новогоднюю ночь прокрутить запись «Голубого огонька» за 1985 год, никто подмены не заметит. Разве, удивятся, что Пугачёва помолодела.

* * * * * *

В целях экономии гирлянды на Новый год отменяются. Увеличивается в двадцать раз скорость переключения светофоров.

* * * * * *

— Ну чё, новогоднее настроение появилось?

— Нет ещё.

— Понял, бегу за второй!

* * * * * *

— Идиоты! В последние дни бегают, суетятся, думают, где отмечать Новый год. Я об этом ещё летом позаботился, новый диван купил.

* * * * * *

С Новым годом

* * * * * *

Заботливая и добрая бабуся своему внучку к Новому году навязала пуховые варежки, свитер с оленем, тёплые носки, собственную точку зрения и систему моральных ценностей.

* * * * * *

— Сегодня тараканы в башке подозрительно притихли. Новогодний сюрприз что ли готовят?

* * * * * *

— Привет! Как собираетесь Новый год праздновать?

— Мы написали сценарий, сшили костюмы Деда Мороза, Снегурочки, зайчиков…

— Круто, а мы водки два ящика взяли. Будем импровизировать!

* * * * * *

С Новым годом

* * * * * *

— Я прошлый Новый год провёл на берегах Маврикии. Шикарные отели, коралловые рифы, прозрачная вода, загорелые девушки…

— А я на Ибице. Остров эротики и развлечений. Оргии каждую ночь…

— Я тоже с вами на кухне всю ночь торчал, только не курил…

* * * * * *

— Рассказывай, как Новый год встретил?

— Проснулся под ёлкой 4 января.

— Ну, ведь выходные же!

— Оно так, но в лесу, блин, холодно!

* * * * * *

— Помнишь, как 2018-й год встретили?

— Нет!

— Давай 2019-й так же!

* * * * * *

— Витёк, куда на Новый год собираешься?

— Как всегда, в запой.

* * * * * *

— Мечтаю на Новый Год съездить в Испанию на корриду, от быков побегать…

— Съезди в Люберцы в клуб, на ногу наступи кому-нибудь…

* * * * * *

— Будешь «Голубой огонек» смотреть? Там Пугачева, Лещенко, Аллегрова…

— Не, меня от этого «Бессмертного полка» тошнит!

С Новым годом

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Комментарии: