Новый год – мандарин мне в рот!

Welcome to 2020
* * * * * *

Новогодние анекдоты от Васи Похлёбкина

Объявление: местный медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в теплой, дружной, знакомой обстановке. В нашей программе: песни, веселые шутки, обливание холодной водой, бег наперегонки, салки. Недорого! Бронирование кроватей по телефону 102.

* * * * * *

— Чем в новогоднюю ночь развлекался?

— Повесил на балкон гирлянды в форме «2024». Мысли бухих в пальто россиян спутались окончательно.

Чемпиона России по сборке кубика Рубика оставили за новогодним столом одного, и в короткое время он собрал из селедки под шубой и салата «Оливье» три вареные картофелины, две селёдины, батон докторской колбасы, пять морковок, четыре яйца, пять солёных огурцов, упаковку майонеза и банку зеленого горошка.

* * * * * *

Сука, Похлёбкин, испортил всем Новый год!

— А что такое?

— Пришел на праздник в костюме алкогольдегидрогеназа с трафаретом КФ 1.1.1.1 на майке и расщепил весь алкоголь.

* * * * * *

Обжоры

* * * * * *

— Как считаешь, какой самый экстремальный месяц в году?

— Январь?

— Угадал: Новый год, Сочельник, Рождество, Крещение, Старый новый год, Татьянин день…

— А на фига еще и Старый новый?

— Ха! Это контрольный в печень!

* * * * * *

— Дорогая, холодильник битком, и всё на Новый год! Это здорово! Как на целый год…?

* * * * * *

31 декабря. Ночь. На глухой заснеженной трассе фигура одинокого гаишника. Мороз, ветер! Навстречу навороченный Джип. Служитель порядка тормозит, подходит, внутри два амбала.

Тот, кто за рулем:

— Чего надо?

Гаишник:

— Покалядовать можно?

* * * * * *

— Любимая, у тебя на носу после новогодних праздников родимое пятно образовалось, чудо!

— Да нет! Это я фужером натерла!

* * * * * *

Будь внимателен на скользкой дороге

* * * * * *

Две подруги беседуют.

Первая:

— Как провела вчерашний день?

Вторая:

— Побродила по магазинам, посмотрела на цены, теперь думаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер?

* * * * * *

— У нас в квартире три кошки, две собаки, черепаха, рыбки и енот, а елку уронил бухой дедушка!

* * * * * *

На Новый год уже пять раз бегал за бухлом. Бухло кончается, год, сука, нет!

* * * * * *

— Планы на Новый год имеются?

— Конечно!

— Какие?

— Грандиозные!

— Конкретно?

— Сначала наведу дома идеальный порядок, наготовлю… Потом все сожру и устрою бардак!

* * * * * *

Видео: Смешные коты

— Хочется необычно встретить Новый год.

— Попробуй не пить.

— Не, я не любитель экстрима!

* * * * * *

— Прикинь, Новый год только завтра, а во дворе кто-то уже елку выкинул!

— Ха, это я! Надо же место для новой освободить!

* * * * * *

Негритянская семья отмечает Рождество. Все сидят за столом. Стук в дверь.

Самый маленький спрашивает:

— Кто там?

— С Рождеством! Открывайте! Это Ку-Клукс… тьфу ты… Это Санта-Клаус.

* * * * * *

Вчера на праздничном вечере руководство компании пожелало нам в новом 2020 году счастья, здоровья и полные карманы оптимизма. Сидим, кумекаем, а деньги-то они нам платить станут?

* * * * * *

Белые медведи

* * * * * *

— Дорогая, хочу начать целовать тебя за минуту до окончания старого года закончить через минуту после начала нового!

— Я в это время жрать буду…

* * * * * *

Заглянул в список родственников и друзей, которым надо дарить подарки на Новый год, решил, что лучше со всеми расплеваться, дешевле выйдет!

* * * * * *

— Как думаешь, что самое главное в Новый год?

— Да нет, ёлка, мандарины, Дед Мороз и Снегурочка, — это ерунда! Главное 1 января не оказаться на YouTube.

* * * * * *

— Ну вот, зайчик, выкинул в этом году ёлку, заранее, не дожидаясь твоих упреков и нытья! Я молодец?

— Ты дебил! Мы искусственную разборную купили!

* * * * * *

— Ты какое желание на Новый год загадал?

— Необычное… Чтобы жена побольше экономила, а теща поумнела…

— Сбылось?

— На сто процентов. После боя курантов жена телек выключила, свечи задула, водку и закуску в холодильник убрала, а теща села рядом и стала мне перечислять первые тысячу знаков числа ПИ после запятой.

* * * * * *

— У вас какая культурная программа на Новый год?

— Похмеляемся и на санках с горы кататься!

— А если снега не будет?

— Нас это не остановит!

* * * * * *

Снеговик — другому:

— На Новый год по телевизору опять фильм ужасов…

— «Кошмар на улице Вязов»?

— Страшнее, «Белое солнце пустыни».

* * * * * *

— Как украсишь квартиру на Новый год?

— Петарду в винегрет брошу!

* * * * * *

— Как прошел Новый Год?

— То есть, как это прошел?!

* * * * * *

Улица, фонарь, аптека, 1 января утро. В аптеку входит мальчик с бумажкой в руке.

Фармацевт:

— Что, мальчик, тоже со списком?

Тот кивает.

— Можешь не показывать. Так: гепариновая мазь, алькозельцер, цитрамон, бинты, пластырь, активированный уголь.

* * * * * *

Встречаются перед Новым годом грабли:

— С наступающим Вас!

* * * * * *

Две блондинки узнали, что ёлки под Новый год привозят из леса. Решили сами найти подходящую. Заехали в чащу, бродили три часа. Наконец одна говорит:

Надоело, Анжела, сколько ищем, давай уже ненаряженную возьмем.

* * * * * *

Скоро Новый год

* * * * * *

В новогоднюю ночь можно встретить не только коня в пальто, но и сельдь под шубой.

* * * * * *

В Госдуме новогодний корпоратив. Решили оттянуться, вызвали гадалку. Когда та впала в транс, задали ей вопрос:

— Когда лучше всего вводить новые налоги и затевать непопулярные реформы, до выборов или после?

Она ответила загробным голосом:

— Лучше вообще народ не злить!

Похихикали, задают второй вопрос:

— А кто это с нами таким страшным голосом разговаривает, Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин?

Голос гадалки стал еще более жутким:

— Карл I, Людовик XVI, Николай II».

Видео: приколы под музыку

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Комментарии: