Советы начинающим автомобилистам — дамам

Юмористические советы автолюбителям новичкам

Юмористические наставления авточайникам (ч.1 дамам)
АвтоприколыПеред выходом из дома обязательно постарайтесь отыскать техпаспорт и свои водительские права. На всякий «форс-мажор». Вдруг инспектор не поверит вам на слово. Это проделать без должной подготовки довольно сложно. Документы могут оказаться в самом неподходящем месте. Таких мест, как всегда, оказывается очень много. Мусорное ведро, карман мужниной куртки, в котором вы искали излишки последней зарплаты, шкатулка с косметикой, последний роман Татьяны Устиновой и прочая, и прочая. После выхода из подъезда смело направляйтесь к громкой матерщине, обильно сдобренной кваканьем клаксонов. Вам точно туда. Ошибка – нулевая. Просто вы оставили свою любимицу в таком интересном положении, что она перекрыла все входы-выходы. До объяснений с хамами не снисходите. Французы всегда извиняются, если дама не права.

Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем
Красота — страшная сила… особенно когда она за рулем

– В  сопровождении площадной брани и истошных сигналов, вы все-таки добрались до автомобиля, сразу снимите его с сигнализации и только после этого открывайте ключом, а не наоборот. Если вы все-таки поступили по-своему и автомобиль заорал безумным голосом, как голодный муж, а растревоженное мужичье прибавило к брани новые словесные рулады, то не надо лишний раз оправдываться. Будьте выше мещанских оправданий и уезжайте поскорей с гордо поднятой головой (не забыть посмотреть в зеркало на гордячку).

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению
Двойная угроза — это когда блондинка учит другую блондинку вождению

– Если,  оказавшись в автомобиле, вы не обнаружили обычной панели с приборами и руля, а вместо них из тряпичного кармана торчит газета месячной давности, то вы рухнули на заднее сиденье. Придется снова выйти и восстановить надлежащее положение водителя.

– Если ключ зажигания вставлен правильно, повернут до упора по часовой стрелке, а машина не заводится, то лучше не высовываться в окно и бросать томные взгляды на злобных мужиков в соседних автомобилях. Они и так потратили на вас уйму времени и на помощь точно не придут. Не надо вопить и призывать в свидетели весь двор. У вас просто подсел аккумулятор.

Страшнее женщины за рулём автомобиля, может быть только женщина за рулём Лады
Страшнее женщины за рулём автомобиля, может быть только женщина за рулём Лады

– Если  вы лихо сдернули с места в карьер, а автомобиль никак не хочет галопировать и мчаться быстро – снимите ручной тормоз.

– Зеркало заднего обзора предназначено для припудривания покрасневшего носика только в автомобильных пробках и на остановках.

– Если вы заметили при первом самостоятельном бенефисе на улицах, что в салоне значительно поубавилось педалей, до трех, а когда вы сдавали экзамен по вождению, их было ровно пять. Три у вас и две у пассажира, то потребуйте у мужа, чтобы он приобрел вам иномарку с автоматическим управлением. В таком авто педалей будет только две.

 О том, что женщинам не дано природой таланта управлять транспортным средством, можно судить хотя бы по тому, что среди ямщиков их не было
О том, что женщинам не дано природой таланта управлять транспортным средством, можно судить хотя бы по тому, что среди ямщиков их не было

– Чтобы  мастерски остановить автомобиль около родного подъезда и пугануть заболтавшихся старушек нужно: сбросить газ, выжать сцепление и утопить педаль тормоза. Соблюдение вышеприведенной последовательности обязательно! Не поступайте чисто по-женски, не делайте всё наоборот!

– Если за каких-нибудь там три с половиной часа вы самостоятельно умудрились поменять проколотое колесо на запаску и кое-как завернуть крепежные болты, то вы потенциальный технический гений и никакие услуги мужа вам больше не нужны. Можно подумать о разводе.

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле

– Если  регулировщик на перекрестке хвастается полосатым жезлом, подняв его высоко вверх, то это вовсе не означает, что вам тоже надо превращать перекресток в подиум для показа сногсшибательной обновки от личного модельера.

– Постоянное применение на практике маленькой женской мудрости: обходи трамвай и «Мерседес» спереди – ещё никого из дам не подводило.

– Надо помнить, что умение отыскивать загулявшего мужа в самых неожиданных местах не позволит вам с такой же легкостью увидеть в кустах затаившегося «гаишника». У мужа злачные места постоянные, а дорожные службы то и дело передислоцируются на местности (кусты вдоль обочины – любимейшее место).

Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется
Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется

– Прежде  чем начать обгон на трассе, обязательно убедитесь, что перед вами есть другие автомобили.

– Всегда неплохо иметь при себе дорожный знак «кирпич» на заостренной металлической ножке. Воткнув его на обочине, позади своего автомобиля, можно спокойно и неторопливо заняться личным макияжем и почистить перышки.

– Если же походный «кирпич» куда-то затерялся, то смело выставляйте в пяти метрах от багажника знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого металлического треугольника вовремя предупредит вас о надвигающейся опасности сзади.

 Знак "туфелька" на стекле машины означает, что за рулём инфузория
Знак «туфелька» на стекле машины означает, что за рулём инфузория

– Не  реагируйте очень эмоционально на обидные жесты от встречных водителей, это признак низкой культуры поведения на дорогах. Приберегите гневную фразу в адрес следующего встречного, который попадется вам на пути.

– В первые самостоятельные поездки лучше не брать с собой пассажира, особенно – пассажирку, особенно – близкую подругу. замучают советами и откровениями, а это противопоказано для нервной системы при скоростной (60 км/час) езде.

– Во время движения лучше смотреть на дорогу, а не на рекламные щиты вдоль неё. Утолив свое любопытство насчет обалденной шампуни, можно больше не попользоваться никакой.

Пути блондинки за рулем неисповедимы
Пути блондинки за рулем неисповедимы

– Надо  всегда помнить, что автомобиль, как и ваш бывший муж, очень скоро может проголодаться. Кормежка у него отвратительно пахнет. Чем вы бы думали? Не поверите! Бензином! Какая гадость! И места для кормления железного зверя попадаются не часто, не так, как несчетные шашлычные и шаурмычные.

– Если у кормушки вам предлагают ненавязчивый сервис и готовы сами напоить и накормить железного коня – не препятствуйте такому раскладу. Конь – животное строптивое. Необъезженное, да к тому же и голодное животное вовсе непредсказуемо. Пусть кормлением мустангов займется профессионал.

– Если стоящий на обочине пешеход мужского достоинства поправил лямки альпинистского рюкзака и поднял правую руку с выставленным большим пальцем – значит он итальянец и, подобно римским гражданам на гладиаторском ристалище, дарует вам жизнь. Такая примета вдохновляет. Можно и нужно немедленно поддать газу.

– Если стоящий на обочине плохо одетый мужчина снова показывает вам большой палец из сжатого кулака – ответьте тем же, заменив большой палец на средний. Это сексуальный маньяк, ошарашенный увиденной красотой.

– Если ваших поклонников на трассе становится всё больше, и пальцы на обочине проносятся как стометровые столбики – выход один: не озираться по сторонам, опереться взглядом на дорогу и больше внимания на «макаронников» и маньяков не обращать.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет

– Если автоинспектор снова приглашает вас прижаться к обочине и откровенно интересуется содержимым вашего багажника, то вам следует не пререкаться, а выйти из авто и запрокинуть вверх просимую крышку. Всё равно кроме колеса, обутого в лысую, продырявленную резину он ничего не увидит. Принципиальный страж дорог изъявит также непреодолимое желание ознакомиться и с номером двигателя, потому что из конторы пришла ориентировка на угнанную машину, полную копию вашей. Капот, естественно, лучше всего открывать через опущенное окошко. Ручка открывания капота далеко. Нужно сильно наклониться и продемонстрировать изумленному «гаишнику» шелковое неглиже и стройные ножки в ажурных чулочках. После халявного «сеанса» страж берет под козырек и отпускает вас с миром, не поинтересовавшись наличием документов на машину и ваше право водить её.

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай, чека уже выдернута
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай, чека уже выдернута

– В  процессе езды не следует исповедовать постулат: «Где я еду – там и главная дорога!» Запомните вы не дома и последняя точка в разговоре с мужем: «Ах, моя бедная мамочка была права!», не станут последним аргументом в споре с инспектором. Придется раскошеливаться.

И последний, самый важный совет прекрасным автолюбительницам:

– При встрече с инспектором изображайте из себя полную дурочку. Мужчины любят хорошеньких куколок без мозгов. Старайтесь называть стража в чине старшины «товарищ полковник», категорически отказывайтесь показать права, мотивируя это действие глуповатой фразой «Ах, я там так скверно получилась!» Через каждые пару слов напрашивайтесь на комплименты, узнайте – нравится ли ему ваша прическа и какой масти у него жена. Обязательно похвалите покрой его формы. Заставьте его улыбнуться и опустить вас на все четыре стороны.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре

ВИДЕО: Парковка уровень БОГ! Осторожно бабы за рулем!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Комментарии: